|
Забыли пароль? | Регистрация! |
Пользователи | Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны |
|
Юмор Белгородские хохмы. |
![]() |
|
|
![]() |
LinkBack | Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#1 (permalink) | |||
Сообщений: 6
Сказали "Спасибо": 0
|
![]()
Реклама
Вашему ребенку 13 лет Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается. - Сёма, ты шо не спишь? - Та я должен Изе 200 рублей! -Да? ладно... Жена встаёт. открывает форточку и кричит: - Муся!...Мусь! -Чего? (голос Муси) - Мой Сёма должен твоему Изе 200 рублей?! - Да, а шо? - Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится. - Спи Сёма, пусть Изя теперь не спит... |
|||
![]() |
![]() |
#2 (permalink) | |||
Сообщений: 6
Сказали "Спасибо": 0
|
![]()
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека? — А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам. — И что же? — Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась! Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . . |
|||
![]() |
![]() |
#3 (permalink) | |||
Сообщений: 6
Сказали "Спасибо": 0
|
![]()
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа. |
|||
![]() |
![]() |
#5 (permalink) | |||
Сообщений: 6
Сказали "Спасибо": 0
|
![]()
2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Здравствуйте ? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч ... - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Вы, наверное, не поняли !!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !! |
|||
![]() |
![]() |
#6 (permalink) | |||
Сообщений: 1
Адрес: БЕЗЫМЕНО
Сказали "Спасибо": 0
|
![]()
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное бульк-бульк... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, это у меня контактные линзы выпали... |
|||
![]() |
![]() |
#8 (permalink) | |||
Сообщений: 658
Адрес: БЕЛГОРОД
Сказали "Спасибо": 12
|
![]()
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
*** Интересно, кто автор сценария сериала "Премьер" - "Президент" - "Премьер-2" - "Президент возвращается"? *** Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей. *** Путин в интервью проговорился: - Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли 80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже будет, успокойтесь, есть куда... *** Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кому удалось бы заставить развязать войну. *** Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать деньги. *** Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные. *** Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер- министра") снялся сам президент России... *** Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к виселице. *** Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
__________________
|
|||
![]() |
![]() |
#10 (permalink) | ||||||||||||||||||||||||||
Сообщений: 658
Адрес: БЕЛГОРОД
Сказали "Спасибо": 12
|
![]()
не не главное, хотя в каком возрасте, главное, что б сердце не остановилось, Извините за сарказм
__________________
|
||||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
#12 (permalink) | |||
Сообщений: 6
Сказали "Спасибо": 0
|
![]()
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!!!!!! - По селектору? - Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!!! Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло! ---------- Добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:25 ---------- Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. - А Винни дома ? - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник. |
|||
![]() |
![]() |
#13 (permalink) | |||
Сообщений: 1
Адрес: Санкт-Петербург
Сказали "Спасибо": 0
|
![]()
- Здорово! Как дела?
- Да ниче, вот, с работы уволили. - Не фига се! А за что? - А хрен его знает, я там полгода не появлялся… Друга нужно выбирать не по зарплате. А, на выдержку друга проверьте. Слабый друг уснёт лицом в салате, Сильный друг уснёт лицом в десерте! |
|||
![]() |
![]() |
#15 (permalink) | |||
Сообщений: 658
Адрес: БЕЛГОРОД
Сказали "Спасибо": 12
|
![]()
Забирайте пропитое лето, верните мне уютные зимние дни.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду… А ведь у кого-то за окном сейчас море... В разгаре лето, а мне раздеться не во что... Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше. Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода. Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!
__________________
|
|||
![]() |
![]() |
|
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Курилка (анекдоты и прочее на автотематику) | stels999 | Автомобили | 6 | 20.09.2009 20:52 |