Анекдоты

[kuzma65]

Реклама
Вашему ребенку 13 лет
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается.
- Сёма, ты шо не спишь?
- Та я должен Изе 200 рублей!
-Да? ладно...
Жена встаёт. открывает форточку и кричит:
- Муся!...Мусь!
-Чего? (голос Муси)
- Мой Сёма должен твоему Изе 200 рублей?!
- Да, а шо?
- Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится.
- Спи Сёма, пусть Изя теперь не спит...

[kuzma65]

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!


Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

[kuzma65]

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

[Юлия123]

)))))))))))))))

[kuzma65]

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Здравствуйте ?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч ...
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Вы, наверное, не поняли !!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!

[Freya_Flo]

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное бульк-бульк...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня контактные линзы выпали...

[Maxow]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[SAI]

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

***

Интересно, кто автор сценария сериала "Премьер" - "Президент" - "Премьер-2" - "Президент возвращается"?

***

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

***

Путин в интервью проговорился:
- Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли 80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже будет, успокойтесь, есть куда...

***

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кому удалось бы заставить развязать войну.

***

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать деньги.

***

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

***

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер- министра") снялся сам президент России...

***

Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к виселице.

***

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

[Maxow]

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

[SAI]

Цитата: Сообщение от Maxow В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

не не главное, хотя в каком возрасте,
главное, что б сердце не остановилось,


Извините за сарказм

[Maxow]

А премьер-то трудится, пока вы халявите)))))

[kuzma65]

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!!!!!!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!!!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

---------- Добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:25 ----------

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

[vazonov11]

- Здорово! Как дела?
- Да ниче, вот, с работы уволили.
- Не фига се! А за что?
- А хрен его знает, я там полгода не появлялся…

Друга нужно выбирать не по зарплате.
А, на выдержку друга проверьте.
Слабый друг уснёт лицом в салате,
Сильный друг уснёт лицом в десерте!

[manunya82]

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

[SAI]

Забирайте пропитое лето, верните мне уютные зимние дни.

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…

А ведь у кого-то за окном сейчас море...

В разгаре лето, а мне раздеться не во что...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!